心花无涯

其实经常都想写日记（没有在电脑前的时候，坐到电脑前时就只想干别的了= =）

整个假期只能用堕落两个字形容，我觉得我可能一个假期看了上千本的漫画，又因为下载过多的缘故差不多有整整一个星期都在整理硬盘，这是不是就是所谓的自作孽。

假期里唯一算是收获的是看了很多的图和漫画，基本上不仅BG，BL向估计都能算得上达人了吧（这值得骄傲？= =）应该说是顺便看了很多的图片和画册，现在基本上见过的图片都能说得出作者了，所以整理起图片也顺手很多，看到了平凡林淑芬的新作，果然还是他们的风格是我最喜欢的。在衣深那收图的时候佩服死她了，书封，广告图都收，不过这样真的很方便，很多被遮住的地方都能拼出来，想起我以前自己去水印被折磨得死去活来～～～～如果……哪一天突然勤快了，把喜欢的图全部拼出完整版放出来方便大家吧（只要不会被人告就行了= =）

两年前看过小田切萤的《依恋你的指温》，当时看的是实体书，后来又在网上看到就顺便搜了下作者，然后对神奈木智开始感兴趣，又燃起我对日系小说的兴趣。我比较偏好的口味是精致晦涩的风格，更注重语言风格而不是故事情节（这是否也说明我只看表面？），所以比较喜欢的是东方国家，英国的小说，记得那时候流行西曼的时候我看过一些，彻底打消了我对此的兴趣。

外文小说除了名著之外，能传过来的太少，香港那边做这些的应该是fans，很多翻译什么的都很糟糕，特别是漫画，港版漫画的翻译那叫一个诡异，台湾的就很不错，可能是因为拿工资的关系，问题是台版的东西贵得要死人啊，小w说要送我台版小说和漫画，原本想买更多的，但是她说要送我就不好意思多买了，只好挑最想要的买，从淘宝上有看到麻生美琴的书，大概不算是一流作者，人气不够旺，价钱还能接受，不像松本友那样同样的东西居然要差不多三倍的价钱= =漫画还好，国内基本上都是从台湾那D版过来的，没什么区别，不过小说都是竖排版的……晕，买回来还是收藏大于欣赏啊，想当年《二十四史》的竖排版看得我那个想死啊T_T

不过比起商业化东西，我还是很喜欢国内的fans做的一些翻译，可能语言方面更容易接受吧，像SB的翻译看来看去始终觉得bw的版本最好，虽然每次都是先在SB吧看了最新连载，但是还是会去bw掏钱买新连载保存，《虫师》台湾那边也出了8,9集，考虑了一下，放弃了那个版本，下载的是bw和jojo版的，虽然因为修图线条有点损失，不过单页看起来就是比双页舒服。我实在佩服漆原的想像力，小日本虽然岛国思想严重，但是那种过于细微的思考方式又似乎使得他们在某些细节上的思维深度延伸地相当长，眼敛底下是什么？光源的彼端又是什么？这些想象都让人觉得着迷，日本人倾向于阴暗，变态，扭曲的东西，但同时又向往光，绿色，天然的东西，于是这两种在他们的文化中都表现得相当彻底。

以前喜欢的两个人，一个村上一个蔡智恒，虽然一个是日本人一个是台湾人，差远了，但是我习惯把他们放在同等位置上，因为他们两个描写的本质都是寂寞。村上在海边的卡夫卡里已经把他所能描写的寂寞描写到了极致，那种纤细的美感只有他能体现得那么彻底，所以到了天黑以后，他开始尝试另一种方式，虽然我很喜欢这本书里的隐喻的对话，但是我讨厌那种分裂的写作手法，总觉得他也开始往我不懂的方向发展了，其实最大的怨念就是杜拉斯啊，看不懂啊～～～扯到这里就让我怨念一下两人居然都没有新东西出来，蔡某人曾经在自己的地盘贴过些新东西，不过看起来就像是试验品= =

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汗，原本是要抱怨小说翻译的，居然被我扯到了七远八远的地方去了，现在回到正轨，最近翻到一些私库的库存发现，名气在国内不响的作者的文都翻译地那叫惨不忍睹……前几天整理音乐的时候顺手做了几首日文歌曲的歌词，从网上搜索歌词的时候发现首先是罗马注音不规范（这个就忍了，反正差不多就行了），然后是中文翻译……泣……都是直接字面翻译，然后某平rp爆发综合了几个版本的翻译，再查了一些词的翻译后，自己修改了个版本出来，结果……重装系统的时候忘了把默认文件夹里的资料保存出来，哭……光是对照歌曲做同步歌词就花了n久时间啊，俺的日文听力又很烂(= =)|||，然后是开始看小说，由美井在国内也算得上出名的了，但是她不出名的文章看得我想死，感觉好像是初中生的文笔在翻译，因为要做她的文集，所以耐着性子开始修改，结果改了三分之一后崩溃放弃，我果然不适合做这种工作，从网上搜出来一堆感兴趣的东西居然全是日文的……翻译工作室都干什么去了，居然都不给翻译，郁闷，所以，某平决定九月份开始学习日文，求人不如求己。

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最高兴的是这两天居然给我找到了carnet crow的下载地址，感动ing

不明白为什么这么有名的组合为什么大多数音乐网上都没有他们的作品，买碟又贵得心痛= =

凡人音乐网上有他们全部的专辑，wma格式，花了两天时间全部下载下来了^^

除了他们的歌，听的比较多的是清春的歌，长得其实很一般，居然说是恭平的原型，做了一张他的图。

后面的小字是他的《乐园》的中文翻译。

今日在狐狸那玩游戏，边玩边看文，看了霜子的《追悔与流光记事》，居然是早就看过的一篇，至于是在何处看的，一点记忆都无。

除了早期的《破袜子》，霜子的书一向偏向残酷的现实，很压抑的风格。我中意，大概也是自己性格里面的压抑在作祟。

看到最后才想起结局。生命苍白，比起生死，还有何更为悲哀。

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　　短暫流光逝去，追悔留不住遺憾。

　　生命如此。

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今日也想起早年一些往事，曾以为不会忘记，然而生活中杂事扰乱，很多基本全都丢在远处了。

与人谈话时，常觉得力有不足。

经历过后，不过淡淡说一句累了。

放假了居然还不让人好好休息，搞什么学习，纯属浪费时间。

听了五天的课，基本上都是一群来赚钱的家伙们在瞎侃，我从按时变到晚去早退。

期间除去逃了一次，一次请假之外，然后看完了五本书。收获也算丰硕。

今天来讲的人感觉不错，有底子，兼说话刻薄。听了总令人不觉莞尔。

所以五天的学习我就听了今天的。

前一天装了ps后，因为好久没做过图了，就试着去做。因为已经睡了一会，晚上起来后完全没有睡意，通宵了一晚在作图和看东西，第二天还要去听课，整个人像废了一般。

做了一套图，比较华丽，后来做了一张自己满意的，用色很古怪，但是我很喜欢。

低调的心情需用灿烂的颜色来发泄。

想要逃离，想要行至天涯。

今天真的很郁闷。一直担心的事变成了事实。

人事安排下来了，果然是我去带那些头疼的家伙。

有能力的人活该去接手麻烦，没能力的人反而做享轻松。

这世界真可笑。

回家后，分校打来电话，有点懒得说什么了。爱咋样就咋样。

你们既是如此对待，我也好好学习做事低调。

就那样吧，成绩啥的，我也不在乎了。随便混过去得了。

G盘塞的东西太多了，我开始听课清除不喜欢的。

刚好听到了Raidas的《低调感觉》，一瞬间觉得什么都无所谓了。

我早知世事冰冷，又何必伤怀。

竹本无心，无心无爱，无爱无伤。

可惜，人非竹。不能如此潇洒。

易被周遭事情影响情绪，快乐悲伤，然而过后又会开始反思这样情绪又做什么。

有何可乐，有何可悲。转眼觉得自己可笑。

心在这样的反思中麻木。不由想问，快乐为何？

用这个题目是因为曾经看过一本俄国人写的书，名字就是这个，很压抑的书，但当时很喜欢。

能让我留下印象的都是很压抑的书。飙汗。

非常开心，今天收到了在淘宝上买的书。一次买了24本，店家很好，还送了一本我没要的，哈哈。

整个暑假会非常有事情做了。

昨天到今天我一直在折腾论坛，分栏，排行榜，折腾得我半死，看别人写的代码，不用空间也可以现实，自己照着写，居然不成功，郁闷。然后只能按照衣深给的办法去弄，但是图片怎么也弄不出来。难道我的rp又爆发了？= =

把小说部分划分得更细了一些，因为小说搬得越来越多，开始乱起来。

我觉得我和衣深都属于有强迫症的类型，很喜欢收集东西，很喜欢把东西很漂亮得展览给人看。于是在搬书这种无聊的过程中居然体会到了非常有趣的感觉。（还是说我的bt程度又高了？）

txt论坛的书挺多的，但是下载要扣积分，弄得我不得不去灌水发帖。真郁闷。

从 四月潜水之后会去逛的坛子大概就是自己和狐狸、衣深那里了。JJ我经常抽得厉害，周日编辑给了《旧年》的意见，要求我删心理描写，觉得很烦，很多东西都删 了到底还有什么美感，于是文章扔在那里懒得改，转投JJ，到时看谁家条件更好吧，原先不想换东家是因为不想换笔名，想了几天换笔名，到现在还是没想法，还 是希望换一个搜索的时候绝对不会出现跟我无关的ID。

无意之中，作息时间变成了，晚上两点后睡，早上七点醒，八点起。

老弟老妈都在外面，家里剩下的是我和老爸两个神经衰弱的家伙，两人谁也不上闹钟，却从来没有迟到的机会。

因此咖啡量超标，胃痛和阑尾痛经常交替着，然后痛下决心戒掉咖啡。所以最近最大的改变就是开始重点喝茶。

前两天暖猫她们在讨论谁比较宅的问题，虽然我的测试结果不是很宅，但自己觉得自己很宅，毕竟早已是废柴一族。晚上总是干着些莫名其妙的事，然后时间哗哗地过去。早上低血糖就更加严重，总是恍恍惚惚的，坐车时，旁边的人喜欢跟我说话，于是那一点点的可以休息的时间也过去了。

今天早上仍然是非常地晕，那么大一张桌子，竟然也让我随手放杯子而放到了地上。听到杯子被摔的声音那一刻突然就觉得有一点心酸，这生活真的令人受折磨。想起了昨晚一闪而逝的手链还是应该继续带着的念头。

对生活的绝望已经完全归到了物品之上。

下午看了一场篮球赛，燃起了久已渐灭的激情，非常奇妙的，看到这场篮球赛勾起的竟是我曾经写过的方慎的那一场球赛。光荣与梦想因一个人而展开。

外面阳光炙烈，一转身，笑容却也消失。

从五一开始失眠严重。五一期间，明明晚睡可以有晚起睡懒觉的机会，结果仍然是只比平时上班晚一点起的，平均睡眠六个多小时。

正式上班之后就开始天天失眠，连续几晚是干别的磨蹭到两点以后，但躺在床上都不是立刻入睡，早上不是因为刮风就是因为一些莫名的原因六七点就自己醒了，中午回家原本想补眠的结果也是根本睡不着，而且还间歇的胃疼阑尾疼交替……我就说我是提前进入老年期了。

直接导致的恶果就是犯低级错误，嘴里明明念着向左平移图像，画图的时候就向右平移的，结果看了半天没检查出错误，疯掉。

最近已经丢脸到太平洋去了，只好安慰自己是重墙。

昨天提前溜回家的第一件事就是先睡觉，睡了一个小时觉得精神好了，结果晚上就又弄到了四点后，得不偿失啊。明天下午还有一个可恶的报告要去听，真烦啊。

对了，最近在听的歌是刘德华的《模范生》，不知道为什么觉得很好听。还有一首原创的水天的词的《长风万里》。

这两天刮风下雨的，心里很希望能更加激烈一些。

气象局发布九级风的指示，结果始终刮不起来。今天早上五六点的时候风力强劲，我被风声吵醒，看着外面，突然想起自己的手机忘在办公室了，想着要是今天风起来了，通知放假怎么办？手上没有任何一个同事的号码，而家里的座机估计同事也不知道，想了很久终于想到了曲线救国的方法，于是又睡去。

窗外晃动的树枝仍在梦里扰人。

听见家里人起来的声音后我又起来，发现才七点半，觉得还是太早，于是又去睡了会。整个晚上始终没安宁过，粗略算了下可能最多好好睡了四个小时。结果白天就觉得自己有点低烧，整个人很乏，强烈地想休假。

中午明明有一个小时的休息时间，很困但睡不着，我越来越觉得自己像老年人发展了。从床上爬起来后顺手打开咖啡喝，喝了一口才想起来自己明明说要戒掉咖啡的，结果完全是条件反射。罢了。

下午去上班效率很低，几乎什么事都没做完，干脆就早早回家。吃饭时习惯性地看新闻，台湾中选会上又爆发了民意代表扭打事件，还用锁把主持大会人锁在外面，乱骂，扭打，丢鞋子，看得我心情愉快。

这世界愈发疯狂可笑，但多么可爱啊。

ps：非常有意思地收到花雨寄来的书，莫名其妙，又不是样书又不是我买的，送来给我看？okok，只要别问我要钱一切ok。

昨晚跟微微在QQ上讨论小说，她去洗澡，我一边写读后感一边等，我发现我这人的刻薄本领随着bt程度的增加越来越升级，自己看自己写的读后感都觉得，天哪，这样写会有人去看才有被虐倾向，浪漫的情节到了我这里完全变成了可媲美sm的东西。

又看了《幸运星》的第四集，微微还没来，于是困了就先去睡了。

我的作息越来越向老人靠拢，每天最多六小时，然后会自动清醒。早上起来后发现微微的回复，然后跑去看从闲人那拿回来的书，发现自己看过，巨汗，亦舒写东西总给我似是而非的感觉，总是全部看完了才发现，啊——又是看过的。

老爹出门后我就兑现诺言，他出去我就收拾房子，主要是自己也实在看不下去自己的猪窝了。咖啡罐都攒了不少了，下次可以拿去卖，其实很少喝罐装咖啡，但是这个很少的量都非常惊人，由此可想我在这里败了多少money。

把东西堆到阳台上顺便收晒起来不知道多久的鞋子（= =），意外地从阳台上发现了一块板子（寻觅了n久），把板子拖回来，找了两个凳子加之装满料的盒子，又从老妈的柜子里找了一块蓝白的床单（她回家绝对会打死我），搭了一个简易桌子。

自己用的那个桌子已经完全被书和电脑淹没了，一直都想再弄一张桌子，去买太夸张了，刚刚好弄出这么个简易桌子，专用玩电脑，主要是太简易了，不敢把书都堆上去，怕压翻。

现在在这打字发现这个桌子有一个好处，因为高度问题我坐在小板凳上，所以整个人姿势很端正，不像在大转椅上我从来是盘腿或蹲着那种舒服姿势，所以……有利于健康吧（= =||）

比较郁闷的是没有好听的歌可以听啊……常去在线听的网站最近不知道为什么听不了，又不知道哪些新歌好听。

最近因为某些原因心情一直很异样地亢奋，一见到班里的兔崽子们就想拿刀砍人……

今天接力赛的时候跟学生开另一个学生的玩笑时，结果那个就在后面，然后看着我说‘老师你想说什么？’滴汗……被现逮。

中午收到一个电话，说找××，我说你打错了，然后那个人还发短信过来问是不是某某的电话，我在睡午觉，懒得理他，结果下午又收到了好几条相关短信，没办法，回了一条‘我不认识你说的那人’

结果对方居然回来一句‘你不想告诉我’

……

请问这是在演偶像剧吗？顿时觉得满头黑线啊。

 

 

...

最近始终处于懒洋洋的状态中。每天不过就是上班，回家后看文看动画。

看动画也看得有点没力了，除了死神在追，剩下的一律停着，等多了再看。

文章看了不少，但是留在记忆里的少之又少。原本是为了写文增加灵感看的，结果最后发现什么都不往心里去，看了也白搭。

心情烦躁，脾气也跟着差了，有时候不由自主地想要跟人大小声，但是讲完又觉得很后悔。要磨自己的脾气，所以总是不停地告诫自己少说话多做事。上次狐狸分析命盘里有一点特别像，很难不直接地把刻薄的话扔到别人脸上，有时候就觉得自己就是那种虽然不是什么坏人，却给人印象很坏的人。

因为经常被人说太BT了，事实上自己也有些感觉。很多时候思考方式简直离正常人太远了。所谓的觉察力这种东西其实没什么好处，很多时候看见别人做事不由自主觉察到了他底下的虚伪，结果不由自主就想要讽刺人。（怎么这么BT啊= =）

始终觉得不知者无畏是在太有道理了。

生活艰难，那又怎么样呢？别让我知道啊。别人眼里应该幸福的自己结果天天都很想快一点结束生活。

望不见未来，也没有特别的期待。怎么这么无聊啊。

如果自己没有所谓‘上进’的念头，周围人也不逼迫也许好一些，偏偏事与愿违。

近段时间时常下雨，雨后自己的心情就会稍微好一些（如果不用上班就会更好啦～）

站在书店里一边看书累了抬头看见与心情相呼应的低气压，倒是觉得很舒服。

最近也考虑之所以总是处于低气压，是否源自工作与个性的不协调。

本人就是个严重的无政府懒散分子，对社会规则这种东西自己都嗤之以鼻的，到底怎么去教导别人相信并且遵守。

机器化大生产的结果根本也是人的批量生产。什么人是最高等而自由的生物，简直无聊。

s暖贴的那个图，生活＝吃自己，简直太本质了。

活在世上竟然也不过是满足自己的口腹之欲。

开学一个多月了，过得挺快活的。怎么说呢，大概是对在家里工作比较顺手，经验也有，本身功底也有，再加上相较过去家里这边毕竟压力比较小。从开学后就一直对学生严格要求，早到，到了之后的值日和早读都硬性要求之后，于是流动红旗就几乎一直停在我们班，在班会课上大家都一副拽得不得了的表情，“啊，其实我们想做什么都做得到的嘛，过去不想要而已。”

 表面上瞪了大言不惭的家伙们，实际上心里笑翻了，什么样的班主任带什么样的班级果然没错。有时候总觉得比起学生们自己更像一个学生，很随性，也很无视规矩。讨厌学校要求的无聊的东西，听到放假不用上课的消息就想要欢呼……这样，还真是让人无法信任啊= =

上课时经常犯些小错误，被课代表调侃为，‘岁月的摧残太残酷了’，第一次微笑地忍了下来，第三次的时候微笑地对他扳着拳头说，“信不信我扁你。”嗯，老师还是要有些威严才行的。看见精力过剩在楼道里追逐的兔崽子们总是很有冲动拉住他，然后笑眯眯说，“过来赔老师玩，想死太容易了。”

自开学起还是秉持我的魔鬼教学法，上学期对兔崽子们太仁慈的结果就是这些兔崽子们给我考出丢人的成绩，这学期便恢复我过去的风格，用力地压，于是比别的班级难而且多的内容也照样没把他们灌死，考试的时候终于考出成绩，虽然我并不认为他们考得好（好吧好吧，我确实是难以取悦的恶魔）。有时候教那种比吃饭还简单的东西下面还有人不会的时候真的有拿锤子乱砸的冲动，看看能不能砸得基因突变一下。

我记得我上高一物理辅导班的时候老师就给我们讲微积分，那样都听得明白，而高中数学这种我觉得根本不用动脑的东西居然死讲活讲学不会简直太让人抓狂了。

前几天有数学老师问我题，相当简单的题目，在我看来也是不需要用脑的程度题目，居然能难倒一个老师，由此可见学生会忘记过去的知识真的——很正常。

不正常的大概是我，什么都会忘掉，但是数学物理的知识好像无论多少年过去只要看到就会立刻想起来。

一旦意识到这个同时也会非常地后悔，后悔没有努力去进入那方璀璨的世界。

我所在的世界和眼望的世界太过于遥远。看《星之声》时，深刻地体会到距离的力量。

无法改变的无力。

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今天收到了烟草寄来的书，恰巧上次买的书看完了，刚好补充一下。

翻了金子的梦回，不知道怎么的，断了之后后面的就有点没心情看下去。我现在能看下去的是想要更为寂静的文字。而不是有太多欲望在里面的东西。无论做什么都有点提不起兴趣，好像每一天都充实地过去了，但想起什么的时候老觉得心里很骄躁。

想要追寻什么，想要改变什么。

我，似乎真的无法停留。

寒假过得非常充实而空虚，充实的是几乎每一天都在看书，看动画，写书。空虚的是我的日子为什么这样的日复一日地无聊啊。。。

最近追动画追得太多以至于需要用写字板记录每个看到哪里了，瀑布汗。

前天是因为想看锦户亮的新片，没搜到，改为去看山P的……结果中间转折n多之后我居然决定去看极道鲜师（哦……想起来了，我搜的是日剧推荐），韩剧我实在看不下去，拖拖拉拉没个完，感觉还是日剧看得舒服，十几二十集速速结束，不过看过的真人片真的很少，看习惯动画之后看真人演觉得很奇怪= =

极道其实不算是我非常喜欢的类型……教导性言语太多，看得烦，好吧，我承认我只是为了看润才坚持看下去的，但是最后一幕还是让我心满意足地看完，改天……我要去找漫画来看（超级讨厌片子不按原作的创作行为。）

今天回来后先睡了一小时，头晕得不行，然后起来后一边洗衣服一边看ghosthunter，血之迷宫那一集居然没完= =

我发现我看恐怖片从来不会在当时害怕，而是在看过之后的自我想象中感到恐怖，而且某人每次想到的还是超级恶心的东西，幸好我没学医。

明天正式上班了。fighting～～

二十二号了。天，我整个假期到底做了什么，看小说看电影填坑……我的生活真是既贫乏又丰盛啊。

整个假期编辑都没有催我，难道她已经对我绝望了？整整二十天我好像只认真填过旧年，偶尔扔两把土在长夜里，效率之低要靠这吃饭我饿死算了，我是觉得旧年像裹脚布一样又臭又长，微微居然能看得那么认真给我指出n多不合理的地方，亏我自以为唯一在行的就是逻辑，我也不知道为什么我每次写文都能写到把自己逼死的地步，快快乐乐的小言多可爱啊，所谓自作孽就是说我这种，而且我现在也有严重的只要想好结局的故事就没兴趣去写的坏习惯，拖着最后几万字硬是懒得写。最搞笑的是微微说沈非那篇她也喜欢，然后我说那个我也写得很痛苦，她无语问为什么她喜欢的我都写得痛苦，对吔，为什么呢？某人要反省。

 ps：我曾经很想要写的故事。

1。失业而去打网球和计算机系研究生的故事。——不是网球王子看多想写的。（又想到闲人那个我们想恶搞成运动会的打网球的东西）

2。星座系列故事，特别是白羊女和天蟹男的故事。——天蟹座的人真的很有趣。

3。脱线富家女和神秘加暴力富家男青梅竹马加BT老奶奶的故事……

ms近期每一个有可能动笔＝ ＝

今天起来把昨晚写得稿重新润色完正泡好咖啡热好饭准备休息就被闲人拖出去逛大街，今年果然是暖春，穿着羽绒服出去居然觉得热，我们俩从国贸逛到商场，什么也没买，想去书店蹲点，结果下班了，俺们想买小椴啊，就是没卖的，住在家里最郁闷的地方就是好多书没卖的。

晚上回来有点困，先睡了一会，没睡着，起来上网跑到狐狸那和烟草悠然聊天去了，太恶搞了，没想到那么多可怜的小脚一族，边聊天边看严沁的《陌上归人》，中间的对话部分虽然让我一直庐山瀑布汗，但是很喜欢最后一句话。

莫记此中纷争，不记恨爱相缠，只记与你当年，曾经相识过。

先汇报下旧年填的情况，终于让我从7w字的设定变成9w字，然后现在拖到10w字，还没结束的情况。

由此可看出我已提前进去老年期，那叫一个罗嗦啊。砍死我算了。

昨天被KP和LMH拉出去聊天，好久没见了，发现我和KP同志是朝着BT的金光大道一路前进啊。这厮竟然明白腐女的意思，拜一下。所以就说比较铁的朋友里这个绝对是闷骚型BT。

晚上回家后先看了个电影，无聊随便点的一个看，韩剧《因为爱你，所以没关系》里面那女的是大长今里面的那个，不是很确定，因为我对自己的认人能力相当怀疑，曾经铁口地指着小综说是仔仔，上次也是把我老弟的一个同学认成另一个完全不同的人，然后我才认真思考——我好像真的有认人障碍，小范围内没问题，大范围去考虑的时候常常觉得其实在别人看来不像的人认成同一人，我越来越怀疑都是高中时我们班那群bt天天在我眼前晃，问我哪个比较帅，然后导致我的审美观急遽下降并且相当诡异，以至于我喜欢的图从来不会被其他人认为是顺位= =

 回归主题……某人的跑题能力啊……这个电影又是女主角最后挂掉的故事（韩国人脑容量是不是比正常人小还是格式化速度过快），俗烂到即使我再没灵感也不会去用的套路他们乐此不彼地一再套用。

生活啊，就是重复。的确如此。

能看下去是因为里面的男主很可爱啊，很可爱，身材很不错，手指很修长，长得有点丑，笑起来挺可爱，归类起来韩国所谓的美男也大部分是身材盖过脸孔的，不过也比现在的香港和大陆明星（麻烦你……收起啤酒肚吧）要好些，虽然这并不改变我鄙视韩国电影的心态。

晚上无聊的时候我又看了一个……忘记名字，晕，女主的名字也忘了（我到脑袋打铁啊～）韩国片，嗯，纯粹看美女去了，这个更BH，男女都绝症，最后要翘掉。

这么想的话，韩国人是不是骨子里的悲观主义和悲剧完美主义？在他们的认知里估计像烟花一样灿烂过，不留下丑陋的东西才是最美丽的，生活难免丑陋。

这两天rp很好地给落清风做了目录，把看过的也写了简介，虽然我强烈地认为看了我的简介的人再也不会想看我推荐的书（某平虽然手下留情还是难免刻薄），最后强推一篇《时光的乘客》，清水耽美，但是中间的黑色幽默实在令人喷饭，这种刻薄的毒舌型俺还是很中意的。

这几天过得有些过于日夜颠倒了，白天总想睡觉，晚上又精神好得异常。

原本想趁着放假填坑，结果完全是沉醉在看小说动画去了。反省啊。

昨天去给圈寄书，结果家里这边的邮局不寄印刷品，而带着一堆东西去大邮局又嫌麻烦，想着今天来寄，结果妈妈提醒我的时候已经晚上了。我生活怎么这么不正常啊。

刚才看了一本严沁的《晚晴》，我很喜欢里面刘哲凡医生啊，对这种斯文冷淡型男人难以克制地偏爱，害得我又兴起了想填方慎的念头，算了算了，别折磨自己了，填旧年已经填得很郁闷了，我现在的毛病是阿刀那种只在脑袋里想想懒得付诸行动。

这几天常常被人说rp好的不正常，我就想笑。什么叫做正常？或者说我感觉到的和别人看到的差别实在大。

我觉得心绪其实很宁静，就算称不上宁静至少是平淡的麻木的，却叫人说又在郁闷了，而真正郁闷的时候表现出来却是再正常不过的无所谓。

透过很多人的来解释坦率的意义，放在自己身上一点都起不到作用，我好像真的不会叙述自己的情绪。

与人聊天时说出来的都是快乐的记忆，好似真的像某些人说的记住的都是快乐的，但留在心底的却是那些痛苦的东西，近来来痛苦都已经麻痹了，彷佛郁闷早就深入骨髓。

TXF前天打电话来也是教训我不用想太多，多的是向生活妥协的人，我就是放不下心里那股骄傲，可能他说的没错吧，只是放下了真的好吗？妥协得连梦想都没有。看看，我还是天真，还存有梦想。

啊，多想像自己说的那样，于绝望深处乍见光芒万丈。

这社会善良被欺压。

如果杀人无罪，我必杀之。

自谨：

今日起，我们没有任何关系。

我一直要一直记得他的恶行，他风光他堕落都与我无关。

想要写日记已经是十分钟前的事了，现在我有点忘记刚才想要说什么了。

今天做了不少事，看了一集韩剧，我对韩剧的忍受力是一天三集，再多就很有砸电视的冲动，这样我为什么还要看啊，真是自作孽。

下午四点多刚睡着的时候接到闲人的电话，她问我在哪的时候很凶恶地说了句在家，她小心翼翼问怎么了？我回答没事，她又问在做什么，睡觉，啊啊，答案来了，这家伙害得我补眠失败。

她抱怨了一堆无聊，说是早上出去一个人逛来着，我问她那怎么没叫我，我也是一个人在逛= =

她说先与人约好啊，结果被放鸽子。这种人还敢说什么‘哎呀，好久没和平一起出去了’等等，被人放了鸽子才想起我，重色轻友也就罢了，常常是跟着她那可爱的新同事在晃。

两人都无聊，偏偏两个懒人都不想出门，所以又无聊地挂了电话。然后我继续回去睡觉，我白天睡觉质量其实很差，常常突然心里闷闷的，然后就醒来了，醒了之后打开文档写文，发现昨天到今天的成果我仍然停在同一个地方不停地修改，怎么写那基调总觉得不太自然。

去狐狸那逛了逛，某月在送y，于是去抢了件非常歌特式华丽的美人，配着‘呆平’这名字还真是笑果十足。某月给了个相册，我写不下去文去逛，意外发现宝，那个相册主人强人啊，超级同人fans，钢炼同人看得我心里痒啊痒啊，忙发消息去问密码（我的生活为什么这么糜烂咧）

八点半左右我去煮牛奶直接冲咖啡，哪个浑蛋告诉我好喝的，难喝地要命，毁了我一袋牛奶，三勺黑咖啡，两块方糖，想喝咖啡想得要命，然后换衣服借口要出走透气跑去超市拎了三罐咖啡和一袋牛肉干回家。

把咖啡扔到暖气上加热，我吃着牛肉干看图，接着喝咖啡，居然觉得难喝，我以前超喜欢这个牌子的罐装咖啡啊，今天犯瘾奢侈地去买竟然觉得难喝了，看了我最近实在喝了太多咖啡。

有时候一直喜欢的东西会突然就不喜欢了，自己背叛自己的感觉还真是恐怖。

人在天涯何妨憔悴，酒入金樽何妨沉醉。

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真的很想如此潇洒。

这几天的日子很不好过，心情指数低得不可思议。在工作场所一直笑着，回到家里立刻无法再扯出笑容。

工作使人分裂。无论什么样的心情还是要用一样的态度去进行工作，这样下去我真的觉得自己会疯掉。

讨厌的事情全都集中在一起，让人太过于崩溃。可能我就是无法承受压力的人种，真的非常羡慕莲冬那种非人的抗压性。

但若说真的不能承受，这么多年也都这样过来了，有些事情明明已经痛彻心扉了，却还是可以笑着，让人感觉自己的没心没肺。

只是虽然很累却总不会早早睡觉，每天熬到一两点早上八点起，否则夜里总是会突然醒过来，然后怎么也睡不着。

如果我周围的人知道总是笑眯眯的人其实内心如此黑暗大概会非常吃惊吧。

世事就是这样奇妙。

我教给人的是积极的生活态度，但这种积极却根本无法拯救我自己。

不断地自问为什么还要活着，如此漫长的人生到底要怎样继续。

而答案总是让自己陷入更深的绝望当中。时光飞纵这种事为何从来不发生在自己身上？

回首往事，求学生涯的快乐仿若昙花微现，然后就是这样漫长的痛苦。

老爹要我早早考虑个人问题，我一点兴趣都没有。已经够痛苦了，何苦再增加让自己痛苦的因素。

我和老爹确实在各方面都很像，过于执着，所以总是不快乐。老爹一辈子活得很苦，我大概也是如此。生活到底要把我逼到何时我才会真正放弃？

现在的我竟然会觉得放弃也是需要勇气的，体验那飞身一纵的快感可以吗？

今天下了一套死神的月历桌布，一月份的太难看，所以打算自己做一张，结果月历没做，反而做了Gray.M.B，俺没救了啊，神田太帅了（理由= =）

原本想做的是动漫，结果还是不小心翻到写真图，俺不cj啊，只要作图就忍不住把佑赫套进去～～～

每次做佑赫的图总是想描写JTL时期他们的艰难和佑猴的失落。

让我更堕落一些吧。

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上周原说要上交教案等乱七八糟的东西，害得我一下午都在补，怪不得上次被教训说写得像演算本，结果我发现我真的在自己的教案上打演算，汗死了，从毕业后我就没拥有过演算纸，有时候心算不够用，在手上算，被学生看到非常可怜俺，主动捐献演算纸给俺= =

下周要考试，但是俺丝毫没有学习状态，让考试见鬼去吧，反正我已经做好离家出走的准备了（T_T俺也好像做一次坏小孩做的事，问题是俺已经老到就算做了也不可爱的地步了）

昨天看了一本小说，叶迷的《诺亚方舟》，还不错。去小木的blog转了一圈，非常有趣的一个人，她在日记里提到了杨舞，我到自己的收藏里看，发现已经删掉了那个小说。

以前看小说感受很深，现在看了就看了什么感觉也没有，越来越麻木，好吧，继续推在小说写得太俗烂身上。

因为搜图去看了格雷少年，神田……真帅啊>_<~~~~~~，现在的同人图真厉害，比原著有味道。

今天考试了，那些兔崽子一塌糊涂啊，我已经崩溃得到达物极必反反而不在乎的地步了= =

下午一下子拿回来四套卷子，然后回家吃饭看完海峡两岸后我就开始做，差不多写了两个多小时，现在做题比读书时候慢（还是因为我中途上网玩的关系？= =）

昨晚因为发烧睡得很早，今天中午也睡得比较多，结果我一天都挺晕的，由此发现自己就是贱命，睡得少反而精神好。

挑了几个一月新翻来看，全都没什么兴趣，最近流行loli啊，超萌的，看得我郁闷啊。

ps：做数学做上瘾了，继续去啃微分。

上周找那个混小子害得我感冒后到现在是越演越烈了，昨晚低烧早早就睡了后，今天早上差点爬不起来。

大概有点低烧，这两天看见那些浑蛋我都特别忍不住想喷火。

因为鼻子不通气，晚上睡觉都是用嘴呼吸的，这回真像狗了。

前两天突然想看古代文，想了半天去找小木的文章，没想到她搬窝了，追了过去要链接过来。

然后得知她在填《祝女》，应该去告诉魁，估计又会引得她嗷嗷叫了吧，笑。

从始至终，我们都在沉默地抗争。

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昨天才发现四天假期一晃眼走到终点，而我真的还没开始休息，泪飙。

四天假期我基本上一直在看小说，每次看得回神过来时才发现已经四五点了，当然了晚上的眼霜好久没抹了，于是我的眼袋越来越恐怖（这时候才庆幸我戴眼镜看不出来= =），而我家老爹生活习惯太好，总是早早在屋里晃荡，害得我无论几点睡都会在十点起床，算下来，竟然比平时上班睡得还少。可想而知今天上班状态了，中午回家睡了半小时才吃饭，喝咖啡，然后看《微忧》，我觉得自己实在太bt 了，同样的书看了n次还是觉得超级好笑。

下午去学校后才知道俺di班长居然逃家。他妈妈说得语焉不详，起因时他老爹打了他一顿，找来和他要好的学生问出他在哪里后就带人回来，今天真是冷我，我一路跟他家长说话一直在打寒战= =

回来的路上另两个学生跟我描述他老爹打他的模样感觉像是看动作片，如果学生没夸张，那么他老爹就实在太夸张了，我以为我家老爹已经很暴力了，明天我老弟弟就要回家，不知道会不会同样上演这样的情景。

而20号如果我告诉老爹他对我的希望将会破灭，不知道会不会被赶出家门。

这年头，是个人的都难做，抗争又显得那么无力。

今天是假期最后一天了，原本觉得四天够多了，显然还是不够，这四天干了什么？

看小说，几乎看了三天的小说，有遇到好看的，但是现在竟然一个都想不起名字。

无聊的时候还把镜水的不小心爱上你又看了一遍，还是被逗得笑了出来。

最后上传一张图片实验一下，最新喜欢的图是这个，用的黄大人的词：

冷冷清风吹飘雪，远远青山吹飞絮

就这么两句已觉得清冷非常。

昨天洗澡的时候我才发现闲人送我的弥勒丢了，不知道掉在哪里了，我能确定的是30号还在，就不知道是31还是1号丢的，过去一年糟糕的本命年中我就是靠着身上这点东西安慰自己不会太糟糕太糟糕，结果在06年一结束就丢了这样的东西，心里真的觉得不安，害怕又会有什么糟糕透顶的事情发生在我身上。

在线做了塔罗牌测试，果然近日会有变故，然而不管如何，我先积极做好自己该做的事吧，所谓谋事在人，成事在天。

人生需要充满希望。

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昨晚四点睡的，结果早上十点就起来了。有些头晕，但是懒得再去睡，十一点半，闲人来电话，叫她陪我去逛街。

她想买毛衣，结果非常郁闷地我又花钱买衣服了，每次都是陪她买的时候我在买。

闲人想买相亲穿的衣服，结果我们逛来逛去就是看不到合适的，后来买了一件今天很流行的长款的毛衣，红色的，上面还有心的点点。超级青春无敌可爱啊，笑抽，她问我怎么样，我说除了气质有点别扭看不惯，剩下都好。结果回家后她老爹说：你就装嫩吧，装吧～

捶地。

回家后我看完了有佑赫的选择男女，不算很有趣，韩国综艺节目也被我越看越无趣了啊。

我尝试着不断去挖掘生活的乐趣，不然这么长的人生，到底要如何度过，一想起这个就恐慌啊。别人都想时间再慢一点，我却恨不得一下子到白发苍苍的时候，然后两腿一翘什么都不再去想。

然而能去做的都做了，其他的不想去尝试。5～我想去旅游。

ps：原本想买的新年记事簿居然没有买到，郁闷透顶。

有时候真的很痛恨身不由己的处境。

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严格意义上的昨天晚上7点去万隆吃饭，菜比较难吃，节目意外有趣。

最后想要先离开，上头的不准，俺平民百姓只好一直作陪。其实像我这种不喜欢热闹没什么演艺天赋的家伙留下真的没什么意思，不过多了一个人形盆景罢了。

倒是看人比较有趣，看着男男女女搂搂抱抱我就忍不住不HD地YY了一下，并且深刻认识到什么样的人适合存活于这个社会，而我属于社会大工厂里生产出来的严重不良品。

讨厌热闹的地方是因为越是热闹越是让自己看到自己心里那一片冷寂，从读书起就是这样，别人越开心我越沉静，我觉得自己始终像没有长大的孩子，一直抗拒着成长，抗拒着无可奈何去迎合这个社会的事实。

为何，每个人都要拥有一样的快乐？

很奇异的是在放电子舞曲应该令人相当亢奋的时候，我却难以抑止地感到瞌睡。

残阳说我这一年不快乐，我想是的，我自己也能感觉到自己越来越不快乐。我不知道原因在哪里，不知道这世上到底有什么高兴的地方，每天带着一张笑的面具，心里却总是下着大雪一般地寒冷，所以常常觉得莫名发寒，穿上大衣，带上帽子，如何可以就此长眠就好了。

5～我怎么又用这种语气迎接新的一年。应该说都是这个该死的饭局惹来的。

还是想说所有的衰事全都到词结束吧，让新的一年的我顺顺利利，心境平和地度过吧。

衷心企望。